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Kunde: “Hi, ich möche etwas bestellen.”

P: “Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?”

K: “Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610.”

P: “Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74523032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?”

K: “Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?”

P: “Wir sind an das System angeschlossen.”

K: (seufzt) “Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen.”

P: “Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist.”

K: “Wie bitte??!!”

P: “Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten.”

K: “Verdammt! Was empfehlen Sie denn?”

P: “Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.

Sie wird Ihnen bestimmt schmecken.”

K: “Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?”

P: “Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ‘Sojarezepte für Feinschmecker’

aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen.”

K: “Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?”

P: “Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro.”

K: “Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer.”

P: “Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen.”

K: “Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist.”

P: “Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen.”

K: “Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben.

Wie lange wird es dauern?”

P: “Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist.”

K: “Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?”

P: “Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen.”

K: “@#%/$@&?#!”

P: “Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen.”

K: (sprachlos)

P: “Möchten Sie noch etwas?”

K: “Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt.”

P: “Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben.”

I avoided her question. This made her angry. She threw away the chopsticks and shouted at me, you are not a man! That night, we didn’t talk to each other. She was weeping. I knew she wanted to find out what had happened to our marriage. But I could hardly give her a satisfactory answer; she had lost my heart to Jane. I didn’t love her anymore. I just pitied her!

With a deep sense of guilt, I drafted a divorce agreement which stated that she could own our house, our car, and 30% stake of my company. She glanced at it and then tore it into pieces. The woman who had spent ten years of her life with me had become a stranger. I felt sorry for her wasted time, resources and energy but I could not take back what I had said for I loved Jane so dearly. Finally she cried loudly in front of me, which was what I had expected to see. To me her cry was actually a kind of release. The idea of divorce which had obsessed me for several weeks seemed to be firmer and clearer now.

The next day, I came back home very late and found her writing something at the table. I didn’t have supper but went straight to sleep and fell asleep very fast because I was tired after an eventful day with Jane. When I woke up, she was still there at the table writing. I just did not care so I turned over and was asleep again.

In the morning she presented her divorce conditions: she didn’t want anything from me, but needed a month’s notice before the divorce. She requested that in that one month we both struggle to live as normal a life as possible. Her reasons were simple: our son had his exams in a month’s time and she didn’t want to disrupt him with our broken marriage.

This was agreeable to me. But she had something more, she asked me to recall how I had carried her into out bridal room on our wedding day. She requested that every day for the month’s duration I carry her out of our bedroom to the front door ever morning. I thought she was going crazy. Just to make our last days together bearable I accepted her odd request.

I told Jane about my wife’s divorce conditions. . She laughed loudly and thought it was absurd. No matter what tricks she applies, she has to face the divorce, she said scornfully.

My wife and I hadn’t had any body contact since my divorce intention was explicitly expressed. So when I carried her out on the first day, we both appeared clumsy. Our son clapped behind us, daddy is holding mommy in his arms. His words brought me a sense of pain. From the bedroom to the sitting room, then to the door, I walked over ten meters with her in my arms. She closed her eyes and said softly; don’t tell our son about the divorce. I nodded, feeling somewhat upset. I put her down outside the door. She went to wait for the bus to work. I drove alone to the office.

On the second day, both of us acted much more easily. She leaned on my chest. I could smell the fragrance of her blouse. I realized that I hadn’t looked at this woman carefully for a long time. I realized she was not young any more. There were fine wrinkles on her face, her hair was graying! Our marriage had taken its toll on her. For a minute I wondered what I had done to her.

On the fourth day, when I lifted her up, I felt a sense of intimacy returning. This was the woman who had given ten years of her life to me. On the fifth and sixth day, I realized that our sense of intimacy was growing again. I didn’t tell Jane about this. It became easier to carry her as the month slipped by. Perhaps the everyday workout made me stronger.

She was choosing what to wear one morning. She tried on quite a few dresses but could not find a suitable one. Then she sighed, all my dresses have grown bigger. I suddenly realized that she had grown so thin, that was the reason why I could carry her more easily.

Suddenly it hit me… she had buried so much pain and bitterness in her heart. Subconsciously I reached out and touched her head.

Our son came in at the moment and said, Dad, it’s time to carry mom out. To him, seeing his father carrying his mother out had become an essential part of his life. My wife gestured to our son to come closer and hugged him tightly. I turned my face away because I was afraid I might change my mind at this last minute. I then held her in my arms, walking from the bedroom, through the sitting room, to the hallway. Her hand surrounded my neck softly and naturally. I held her body tightly; it was just like our wedding day.

But her much lighter weight made me sad. On the last day, when I held her in my arms I could hardly move a step. Our son had gone to school. I held her tightly and said, I hadn’t noticed that our life lacked intimacy. I drove to office…. jumped out of the car swiftly without locking the door. I was afraid any delay would make me change my mind…I walked upstairs. Jane opened the door and I said to her, Sorry, Jane, I do not want the divorce anymore.

She looked at me, astonished, and then touched my forehead. Do you have a fever? She said. I moved her hand off my head. Sorry, Jane, I said, I won’t divorce. My marriage life was boring probably because she and I didn’t value the details of our lives, not because we didn’t love each other anymore. Now I realize that since I carried her into my home on our wedding day I am supposed to hold her until death do us apart. Jane seemed to suddenly wake up. She gave me a loud slap and then slammed the door and burst into tears. I walked downstairs and drove away. At the floral shop on the way, I ordered a bouquet of flowers for my wife. The salesgirl asked me what to write on the card. I smiled and wrote, I’ll carry you out every morning until death do us apart.

That evening I arrived home, flowers in my hands, a smile on my face, I run up stairs, only to find my wife in the bed – dead. My wife had been fighting CANCER for months and I was so busy with Jane to even notice. She knew that she would die soon and she wanted to save me from the whatever negative reaction from our son, in case we push through with the divorce.
— At least, in the eyes of our son — I’m a loving husband…

The small details of your lives are what really matter in a relationship. It is not the mansion, the car, property, the money in the bank. These create an environment conducive for happiness but cannot give happiness in themselves.

So find time to be your spouse’s friend and do those little things for each other that build intimacy. Do have a real happy marriage!

If you don’t share this, nothing will happen to you.

If you do, you just might save a marriage. Many of life’s failures are people who did not realize how close they were to success when they gave up…

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•  High school started before 8am, but now anything before noon is considered “early”.
•  You have more beer than food in your fridge.
•  Weekends start on Thursday.
•  6am is when you go to sleep, not when you wake up.
•  You know many different ways to cook ramen noodles or macaroni and cheese.
•  The health center gives out free condoms, and people take them… just in case.
•  Instead of falling asleep in class, you stay in bed.
•  You know how late McDonald’s, Taco Bell, White Castle, etc. are open.
•  You think it’s the weekend on a Wednesday and you don’t know what month it is.
•  You can’t remember the last time you washed your car.
•  Your underwear/sock supply dictates your laundry schedule.
•  You check Facebook/Myspace more than once a day.
•  You get drunk dialed on any night of the week.
•  You wash dishes in the bathroom sink.
•  You’ve fallen off a loft bed.
•  You talk about beer pong like it’s a sport.
•  Finding random people in your house is perfectly normal, and you even sympathize with them… sometimes when you wake up you have no idea where you are.
•  Your primary news sources are the Daily Show and the Colbert Report.
•  You open a beer at 10 am and your roommate asks you if there’s more.
•  The standard of meals per day falls to two, sometimes just one.
•  Your trash is overflowing and your bank account isn’t.
•  You go to Target or Wal-Mart more than 3 times a week.
•  You wear the same jeans for 13 days without washing them.
•  Your breakfast consists of a coke or cereal bar on the way to class… anything with caffeine will do.
•  Quarters are like gold.
•  Your idea of feeding the poor is buying yourself some ramen noodles.
•  You live in a house with three couches, none of which match.
•  You try to study but seem to procrastinate by eating, going to study breaks, talking to people, etc…
•  You talk to your roommate on instant messenger when you’re both home.
•  You ask people what YOU did last night.
•  Certain things are now deemed “Facebook worthy.” When friends take pictures of you, you wonder how long it will take them to post them.
•  You’ve seen a hit and run involving a bicyclist/pedestrian.
•  You see people you know you’ve met but can never remember their names or how you know them.
•  You sleep more in class than in your room
•  Your idea of a square meal is a box of Pop-Tarts.
•  You’ve traveled with bags of dirty clothes.
•  You go home to do your laundry because you’re too poor to pay the $2… or too lazy to go to a change machine.
•  You pay $100 for a book you don’t read once, return it four months later, and get $7.
•  More than 20% of your household furnishings are made from milk crates.
•  You recognize the meat in the dorm soup as yesterday’s meatloaf, and thus decide to eat a nice bowl of cereal – a safe bet for any meal.
•  You use words like “thus” (see #40).
•  You throw out bowls and plates because you don’t feel like washing them.
•  Your beer pong table is nicer than all your other tables.
•  It takes preparation… and 3 people… to take out your garbage.
•  Going to the library is a social event.
•  You wear flip flops in the shower your freshman year… you know why.
•  You start joining clubs because of the free food.
•  Visits home depend on how much money you have for gas.
•  You skip one class to write a paper for another.
•  You have no idea where your tuition money is going… technology fees? I think not.
•  Bicycles don’t seem as lame as they did in high school.
•  You stay up late to finish homework then sleep through the class in which it was due.
•  Girls: You’ve balanced your foot on a shampoo bottle to shave.
•  Your backpack is giving you scoliosis.
•  You’ve written a check for 45 cents or stopped to get $2.00 of gas.
•  Your bill in the bookstore will be comparable to tuition.
•  Going to the mailbox becomes an ego booster/breaker.
•  Most of your T.A.’s are foreign…what’s the deal?
•  You never realized so many people are smarter than you.
•  You never realized so many people are dumber than you.
•  Western Europe could be wiped out by a terrible plague and you’d never know, but you can recite the last episode of your favorite show verbatim.
•  Care packages rank right up there with birthdays.
•  You craft ways to make any game into a drinking/stripping game.
•  You meet the type of people you thought only existed in movies.
•  Printers break down only when you desperately need them.
•  Anything can be cooked in a microwave.
•  Two words: bike cops.
•  You have Safe Ride programmed into your phone.
•  Old school Nintendo… and guitar hero… are pretty much the best things ever.
•  Going to the grocery at midnight is completely normal.
•  You call restaurants that deliver more than you call your own family.
•  You’ve paid bills over $5… in coins.
•  You can’t imagine life without your computer/cell phone/ i-pod.
•  Hoodies and sweatpants become the norm – jeans are considered “dressy” at certain occasions… like school.
•  A canceled class is almost as exciting as Christmas.
•  Taking a nap in the library is perfectly acceptable.
•  Your professors speak English… as a second language.
•  Your teachers swear in class and no one cares.
•  Candles in your dorm room are considered contraband, but cigarettes are OK.
•  You take condiment packets and napkins from fast food restaurants – hey, they’re free.
•  Betta fish are like your family.
•  You bring back socks from the laundry room that may or may not be yours.
•  You know what people carrying suspiciously heavy backpacks after dark are doing…
•  The elevators take forever but you’ll wait 10 minutes just so you don’t have to climb stairs.
•  Your roommate asks you to check the weather on your computer when they’re standing 5 feet away from the door.
•  Showers become more of an issue.
•  You press the automatic door opener instead of simply grabbing the handle when you approach a door.
•  Christmas lights seem to be acceptable all year round.
•  Class size doubles on exam days.
•  You donate plasma even though you know it’s pretty sketchy.
•  You are no longer thankful that fire alarms are here to protect you.
•  You’ve bought Christmas presents from the book store and charged it to your student account so your parents pay for the gifts because you’re too broke.
•  You begin to include ketchup on your list of acceptable vegetables.
•  You stay on campus for hours in between classes when it’s too cold to walk home.
•  People have to help you kick the vending machine just so you can get your 50 cent bag of chips.
•  There’s always a “question kid” in at least one of your classes, and you really wish someone would just tell him/her to shut the hell up.
•  You steal dishes from the cafeteria so you don’t have to wash your own.
•  Laundry is an all-day event.
•  You no longer find it uncool to take naps. In fact, you quite enjoy them.
•  It’s illegal to drink in the dorms yet they sell an assortment of shot glasses, beer mugs, tankards, etc. in the bookstore.
•  You find your list of acceptable napping places expanding daily to increasingly uncomfortable locations.
•  You fill out credit card applications for the free food.
•  You’ve eaten cereal out of a cup… with a fork.
•  Dressing up for Halloween becomes cool again.
•  You know at least one person who has dropped his/her cell phone into a toilet.
•  You hang multiple shirts on the same hanger to save space/money.
•  You become increasingly annoyed with the “old” people in class – props to them for going back to college but they generally ask really, really annoying questions.
•  You admire people’s alcohol bottle shrines.
•  You set your clock 5-10 minutes ahead so you can potentially make it to class on time.
•  You check ratemyprofessor.com (or something of the like) before choosing your class schedule.
•  You text faster than you type.
•  You only find out a class is cancelled after you get there and sit for about ten minutes.
•  You actually start using coupons, especially those school coupon books.
•  You open canned food and eat it… out of the can.
•  You run out of black ink and, instead of buying a new ink cartridge, decide blue is a nice substitute… adds a little flair.
•  You have numbers in your phone with labels like “Sketchy Steve” and “Alcohol Guy.”
•  The food in your fridge may or may not be older than your little brother.
•  You finish reading this and wonder how you can procrastinate next.

Sie: “Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.”
Er: “Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.”
Sie: “Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.”
Er: “Also bestell ich dir was.”
Sie: “Und wenn ich später doch nichts mehr will…?”
Er: “Dann isst du es halt nicht.”
Sie: “Das ist doch Verschwendung.”
Er: “Dann heb’s dir eben für morgen auf.”
Sie: “Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?”
Er: “Pizza kann man immer essen.”
Sie: “Ich nicht.”
Er: “Dann such dir was anderes aus.”
Sie: “Ich will aber gar nichts anderes.”
Er: “Also doch Pizza.”
Sie: “Nein.”
Er: “Also gar nichts.”
Sie: “Doch.”
Er: “Du machst mich verrückt.”
Sie: “Warum bestellst du dir nicht schon mal was…?”
Er: “Wie du meinst…”
Sie: “Aber nimm die Pizza mit Schinken.”
Er: “Ich mag aber gar keinen Schinken.”
Sie: “Ich schon.”
Er: “Ich dachte ich sollte MIR was bestellen…?!”
Sie: “Sollst du ja auch.”
Er: “Und warum dann Schinken…?”
Sie: “Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist.”
Er: “Und?”
Sie: “Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?”
Er: “Wieso du?”
Sie: “Wieso nicht?”
Er: “Moment… ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest…?!”
Sie: “Genau.”
Er: “Und was bitte soll ICH dann essen?”
Sie: “Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger…”

Das Internet bietet heute viel bessere Möglichkeiten einen Verdienst durch eine Onlinetätigkeit zu generieren als früher. Anbieter und Nachfrager können unmittelbar und unkompliziert zusammen gebracht werden ohne über viel Investitionskapital zu verfügen und der Verkauf von digitalen Produkten ist auch ohne teure Lagerhaltungs- oder Investitionskosten möglich.

Aber die „Goldgräberstimmung“, die Vorstellung, dass man im Internet den schnellen Euro machen kann,  hat sich in der letzten Zeit etwas gelegt. Dennoch ist es prinzipell weiterhin möglich, vor allem auch nebenberuflich ein Internetprojekt aufzuziehen. Die Vorraussetzung ist ein gutes, in der Regel digitales “Nischenprodukt” und geeignete Software bzw. Skripte mit denen man das eigene Produkt bewerben und den Verkauf administrieren kann. Darüber hinaus sollte so ein Skript Möglichkeiten für den Aufbau einer Nutzercommunity ermöglichen und dem Anwender Werkzeuge für das eigene Marketing an die Hand geben.

Hat man eine zündende Idee und wirklich funktionierende Softwaretools, dann kann man seine Idee ohne viel Investitionsrisiko ausprobieren.

Die passende Unterstützung in Form des „abomasterplan 2.0″ bietet euch Heiko Häusler“.

Worum geht es bei Abomasterplan 2.0?

Mit Abomasterplan kann man sich ein eigenes Online-Abonnement-System aufbauen. Vorkenntnisse sind nicht erforderlich. Die Software und erläuterndes Lehrmaterial werden auf DVDs in Videoform mitgeliefert. Seit dem 16.12.2010 ist der Abomasterplan in einer neuen Version aufgelegt worden und bietet zahlreiche Neuerungen. Der Lieferumfang beinhaltet:

Was bietet mir abomasterplan genau?

• 5 DVDs mit Lehrmaterial u.a. in Form von Videos
• 1 CD Abo-Software “Ampat 3.0″

Die Software ist speziell für den Vertrieb von digitalen Produkten in Form des Abonnements konzipiert, also beispielsweise geschlossene Foren, Memberbereiche, Aktien-Newsletter, Ebooks und Ähnliches. Die Theorie geht hier von stabileren und mittelfristig höheren Einnahmen gegenüber dem Einzelproduktverkauf aus, da der einzelne Kunde längerfristig gebunden wird und im Verlauf der Zeit wiederkehrende Einnahmen generiert bzw. erneut Käufe tätigt. Abomasterplan 2.0 soll den Webmaster die technischen Vorraussetzungen schaffen um eine Abonennten Struktur aufbauen und verwalten zu können.

Preislich staffelt sich das Abomasterplan Paket in 3 Ausbaustufen:

• Abomasterplan 2.0 – Standart Edition: 297 €
• Abomasterplan 2.0 – Premium Edition: 697 €
• Abomasterplan 2.0 – Multi-Lizenz Edition: 1697 €

Web 2.0 Fallbeispiel

Der erfolgreiche Nutzer Mario Schneider berichtet über sein Abosystem-Konzept, welches er mit einem Ebook über Babyschlaf begann.

Jetzt zum Abomasterplan

… so der Slogan des Echtzeit-Strategie-Browser-Games “War2 Glory” im II-Weltkrieg-Setting. Klingt jetzt nicht besonders innovativ aber spannend. Auf den ersten Blick präsentiert sich War2 Glory auch in einer soliden, dem Strategie-Spieler bekannten Optik, wie man sie aus “Age of Empires” oder “Civilization” kennt. Die Grafik ist für ein Browsergame ordentlich, sobald man aber den Zoom-Button benutzt wird es pixelig.

Zum Spielkonzept ist zu sagen, dass sich dahinter auch nichts außergewöhnliches verbirgt. Wie so oft, baut man eine Stadt auf in der man die Wirtschaft zum Florieren bringen muss. Hier wird der Grundstein gelegt um später als Kommandant Armeen ausgerüstet mit 40 originalgetreuen II.Weltkriegswaffen & Fahrzeugen auf den Schlachtfeldern zu Lande, Luft und Wasser zum Sieg gegen andere Spieler zu führen. Hat man schon mal gehört, oder? Für den Anfang, um nicht von Pro-Gegnern überrant zu werden, genießt man den Rekrutenschutz, der es gegnerischen Spielern untersagt, einen Neuling anzugreifen.

Beim Reinschnuppern in das kostenloses Browserspiel „War2 Glory“ ist mir positiv aufgefallen, dass es keine Verzögerungen durch Ladevorgänge gibt, da keine neuen Websites aufgerufen werden. Das Spiel läuft nämlich über eine flash-Annimation, die nur am Spielbeginn geladen werden muss (lädt recht zügig). Allerdings ist es auch bitter nötig, dass man nicht von Ladevorgängen aufgehalten wird, da das Spiel absolut zeitaufwändig ist. So kann es schon mal mehrere Minuten dauern, bis ein Gebäude fertig gestellt ist, was für mich bedeutet, dass man das Game eher so nebenher laufen lässt.

Von Werbeeinblendungen wird man zum Glück verschont. Aber da es kaum ein Spiel gibt, was wirklich non-profit läuft, gibt es auch hier einen Weg, wie der Hersteller Einnahmen generieren kann. Und zwar in Form von „Diamanten“, die im Spiel gegen Geld (1,99-29,99€) erworben werden können, um sich einen Vorteil zu verschaffen. Lapidar wird dazu von den Machern von War2 Glory erklärt, dass „der Zukauf von Diamanten natürlich dem Spieler einen gewissen Vorteil ermöglicht, der jedoch durch Strategie und Spaß am Spiel sehr gut ausgeglichen wird.” Was bedeutet, wer viel Zeit investiert, muss auch nichts bezahlen. Für mich erschließt sich der Zukauf von Diamanten aber nicht, da man sich Spielspass ja schwer erkaufen kann, oder doch? Wenn man dann in einer Schlacht geschlagen wird, nur weil der Gegner die Geldbörse aufgehalten hat, wird sich das sicher sehr ernüchternd auswirken.

Allgemein bekommt man mit „War2 Glory“ ein solides Browsergame, was strategisch, taktisch anspruchsvoll ist und einen sehr lange beschäftigen kann! Hier gehts zur Registrierung…

Weitere Informationen zum Browsergame.

Get the Flash Player to see this player.

Voriges Jahr bin ich von der Version ‘Freundin 7.0′ auf ‘Gattin 1.0′ umgestiegen. Ich habe festgestellt, dass das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozess gestartet hat und sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt. In der Produktanweisung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.

Ausserdem installiert sich ‘Gattin 1.0′ in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch alle Aktivitäten der übrigen Systeme gestoppt werden. Die Anwendungen ‘Bordell 10.3′, ‘Umtrunk 2.5′ und ‘Fußballsonntag 5.0′ funktionieren nicht mehr, und das System stürzt bei jedem Start ab.

Leider kann ich ‘Gattin 1.0′ auch nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutzen möchte. Ich überlege ernsthaft, zum Programm ‘Freundin 7.0′ zurückzugehen, aber bei Ausführen der Uninstall-Funktion von ‘Gattin 1.0′ erhalte ich stets die Aufforderung, zuerst das Programm ‘Scheidung 1.0′ auszuführen. Dieses Programm ist mir aber viel zu teuer.

Können Sie mir helfen?

Danke, ein User

Antwort des Technischen Dienstes:

Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Usern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von ‘Freundin 7.0′ auf ‘Gattin 1.0′ um, weil sie Zweiteres zur Gruppe der “Spiele & Anwendungen” zählen.

‘Gattin 1.0′ ist aber ein BETRIEBSSYSTEM und wurde entwickelt, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren. Es ist unmöglich, von ‘Gattin 1.0′ wieder auf ‘Freundin 7.0′ zurückzugehen. Bei der Installation von ‘Gattin 1.0′ werden versteckte Dateien installiert, die ein Re-Load von ‘Freundin 7.0′ unmöglich machen. Es ist nicht möglich, diese versteckten Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Einige User probierten die Installation von ‘Freundin 8.0′ oder ‘Gattin 2.0′ gekoppelt mit ‘Scheidung 1.0′, aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher.

Lesen Sie dazu in Ihrer Gebrauchsanweisung die Kapitel “Warnungen”, Alimentezahlungen fortlaufende Wartungskosten von Kindern ab Version 1.0. Ich empfehle Ihnen daher, bei ‘Gattin 1.0′ zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Ich habe selber ‘Gattin 1.0′ vor Jahren installiert und halte mich strikt an die Gebrauchsanweisung, vor allem in Bezug auf das Kapitel “Gesellschaftsfehler”. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, unabhängig davon, ob Sie schuld sind oder nicht.

Die beste Lösung ist das häufige Ausführen des Befehls:

C:UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.exe.

Vermeiden Sie den Gebrauch der “ESC” Taste, da Sie öfter UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN einschalten müssten, damit ‘Gattin 1.0′ wieder normal funktioniert.

Das System funktioniert solange einwandfrei, wie sie für die “Gesellschaftsfehler” uneingeschränkt haften. Alles in allem ist ‘Gattin 1.0′ ein sehr interessantes Programm – trotz der unverhältnismässig hohen Betriebskosten. Bedenken Sie auch die Möglichkeit, zusätzliche Software zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von ‘Gattin 1.0′ zu steigern.

Ich empfehle Ihnen: ‘Pralinen 2.1′ und ‘Blumen 5.0′ in Deutsch.

Viel Glück!
Ihr Technischer Dienst

Port2 ist eine Möglichkeit um von zu Hause aus am eigenen Rechner Geld zu verdienen. Klingt erstmal nicht schlecht und bequem, oder? Das Verdienstmodell sieht folgendermaßen aus: Man meldet sich bei Port2 an und bekommt Angebote zu Gewinnspielen, Browsergames und Umfragen vermittelt (Was genau das für Altionen sind, kann man wunderbar auf der übersichtlichen port2-Website im support nachlesen). Wenn man nun an diesen Umfragen etc. teilnimmt, bekommt man diese vergütet. Leider springen da am Anfang nur 4-15 Cent pro Teilnahme raus. Allerdings benötigt man auch nur wenige Sekuden bis 1-2 Minuten für die meisten Aktionen, sodass der Verdienst irgendwo auch vom Verhältnis Zeit / Geld gerechtfertigt ist.

“Wie lange muss ich dann auf mein Geld warten?” fragt man sich…
Gar nicht. Wenn du an einer Aktion ordnungsgemäß teilgenommen hast, bekommst du den jeweiligen Betrag binnen weniger Minuten auf dein Guthabenkonto gutgeschrieben. Ab einem Guthaben von 5,00 € kannst du dann ganz einfach eine Auszahlung beantragen. Wir zahlen jeden Sonntag um 20:00 Uhr aus. Garantiert.

Um also einen halbwegs einträglichen Verdienst zu generieren, muss man an sehr vielen Aktionen teilnehmen oder das Referer-Programm für sich arbeiten lassen. Das Referer-Programm funktioniert wie so oft durch das Anwerben von Port2 Neu-Usern. Wirbt man einen Freund für port2, erhält man 10% dessen Verdiensts. Also ganz einfach: Viele Freunde, viel Geld. Da port2 auch erst im November an den Start gegangen ist, könnte da noch eine Chance bestehen viele Freunde darauf Aufmerksam zu machen, da port2 noch eher unbekannt sein dürfte. Hier liegt aber auch ein Nachteil, da das port2-Angebot noch recht übersichtlich gehalten ist. Aber das wird sicher auch noch ausgebaut werden.

Allerdings muss man auch ganz klar darauf hinweisen, dass bei der Teilnahme an den verschiedenen Aktionen auch persönliche Daten angegeben werden müssen, die eventull werbewirksam genutzt werden!! Zum Testzeitpunkt war die Datenschutzerlärung leider nicht erreichbar…?

Wer sich jetzt also sagt: “Mir egal, wenn noch ein paar mehr Werbemails in meinem Postfach landen”. Und wer es schafft ein paar Freunde zu überzeugen bei port2 mitzumachen, der kann hier nebenbei ein paar Euro während der Vorlesung dazu verdienen. Die Nutzung von Trashmaildiensten ist im übrigen nicht gestattet.

Jetzt zu port2.de